La VÉRITABLE Bible

Alors voilà! Pour déconner, j'ai décider de faire un ouvrage sur la vie de Jésus, de niaiser tout se qui tourne autour... ROFLMAO Bien sur, j'ai du demander la permission au pape, mais il était facile à convaincre Je posterai de petits passages de la bible quotidiennement, et aujourd'hui, je vous offre le prélude et la création du monde!

Oh, et désolé pour la brique que vous aurez à vous taper, mais c'est comme un transfer de Topic... d'un autre forum... Que je transporte ici... Bref...

ENJOY!

PRÉLUDE : Benoit XVI

ROME, 10 MAI 2008
VERS 13h15

Quand on m'a contacté en 2004 pour faire cette ouvrage, j'ai dit non. En 2005, j'ai encore dit non, en 2006, encore non et en 2007 aussi. Quand il a réussi à me rejoindre cette année pour me harceler à nouveau, j'ai dit non mais, après les arguments convaincants de Cryptonik, j'ai accepté.Ça n'aura pris que quelques heures de douloureuses tortures pour que Cryptonik finisse par me convaincre du bien fondé de participer à ce projet. J'ai quand même tenté de résister le plus longtemps possible. Je me disait qu'un coup il aurait arraché tout mes ongles il se lasserait, eh bien non! Ensuite il m'a frappé à coups de bottin téléphonique, mais par chance celui du Vatican n'a que quatre pages. Comme je refusais toujours, Cryptonik m'a obligé à courir autour d'un piscine sur du terazzo mouillé avec un suçon dans la bouche. J'ai eu la peur de ma vie, mais je refusais toujours son offre. C'est alors qu'il a menacé de tuer de jolis petits chatons devant moi. Ça c'est chien, parce que s'il avait fait ça, il y aurait eu plein de poils partout et ça m'aurait fait les yeux rouges et j'aurais apitchoumé, et Cryptonik sait que je déteste apitchoumer! Mais surtout, je sais pas si vous aviez remarqué, mais mon suit est tout blanc, pis du sang de jolis petits chatons ça tache...Or donc, j'ai finalement accepté de faire la préface de cette ouvrage en me disant qu'après, j'aurais enfin la Sainte Paix et je pourrais retourner à mes activités favorites comme prier pour me retrouver tout nu dans un bain tourbillon avec Halle Berry, aller faire des burns dans ma papemobile, jouer à Grand Thief Auto Vatican Control, ou tout simplement faire mon lavage de blanc.

Prenons maintenant un moment pour revenir sur le cas du fameux Cryptonik, qui je tiens à le préciser - et je le tiens de sources sûres... le gars qui me l'a dit s'appelle Dieu, fait que... - ouais, bon, Cryptonik, qui ira en Enfer! Ce n'est pas avec un ouvrage comme ça qu'il va se racheter! J'en ai lu quelques uns, je l'avoue, car je ne suis pas du genre à faire des préfaces à n'importe quoi.

Je connais et j'ai à l'oeuil ce Cryptonik depuis bien longtemps... Déjà, lorsque nous étions bambins et allions tous deux à l'école primaire, je présumais qu'il allait mal tourner. Moi, mon destin était déjà tracé! Quant à Cryptonik, il passait son temps à faire de mauvais coups.À cette époque, Cryptonik était mon meilleur ami. Ah! Que de belles journées passées à rigoler en faisant fumer des crapauds pour leur donner le cancer des poumons ou de la gorge; malheureusement, ils explosaient toujours avant! Que de plaisir nous avions à faire sacrer nos professeurs pour les voir enfreindre le troisième commandement et aller en Enfer! J'en ris encore!

Mais en grandissant, j'ai dû faire face à mon destin de futur pape, ce que Cryptonik n'a jamais accepté. Quand nous étions à la plage, il détruisait mes cathédrales de sable, mettait du poivre sur mes hosties, remplaçait mon eau bénite par du gros gin. Ça n'a l'air de rien comme ça mais, quand tu es en train d'exorciser un démon qui crache du feu et que tu lui lance du gros gin au lieu de l'eau bénite, ç'a la fâcheuse tendance à exploser la paraque.

En vieillissant, moi et Cryptonik on s'est perdus de vue. Moi, j'avais la promotion de Dieu à faire. Lui préférait WoW. Il aimait s'entourer de jolies créatures naïves aux formes pas catholiques et à la libido hyperactive, tandis que mon, je sustentait ma libido en «frenchant» l'asphalte d'aéroport de passage... euh bon...

Un mot quand même sur cet ouvrage de gags blasphématoires et de grossiers jurons... ça n'est certes pas très «catho» mais ça reste que moi et Dieu on a bien rigolé!

1. L'AVARICE

C'est quoi: C'est tout simplement le désir de posséder ou conserver plus de richesse que nécessaire, un peu comme les banques qui chargent 1$ par transaction juste pour se faire 2 milliards de profit au lieu de 1 milliard par mois.

Ce péché se produit souvent chez les joueur de Monopoly qui habituellement se retrouve en Enfer. Pour votre salut, évitez d'acheter «Avenue Baltique» ou bien les compagnies de chemins de fer. Ça pourrait vous faire gagner la partie, mais si c'est pour passer le reste de l'éternité aux Enfers ça ne vaut pas la peine. Jouez donc aux dames (je ne parle pas de devenir drag queen, mais du jeu de dames, avec les petits pions ronds).

Célébrités ayant commis ce péché: Pamela Anderson qui trouvait qu'elle n'avait pas assez de seins et s'en est fait rajouter. Pierre Karl Péladeau qui n'a jamais assez de médias. Jeff Fillion qui n'a jamais assez d'ennemis.

Origine de ce péché: Dieu était tanné de voir que son voisin avait une tondeuse plus grosse que la sienne.

Pourrait être remplacé par: Au XXIe siècle, on pourrait remplacer le péché d'avarice par le péché des bas prix. En effet, ce péché cause plusieurs problèmes en Amérique puisque tous les consommateurs veulent payer moins cher leurs cochonneries. Pour payer moins cher, les magasins achètent dans des usines de Chine, ce qui fait perdre les emplois des gens en Amérique. Comme ces derniers n'ont plus assez d'argent car ils sont au chômage, ils veulent payer leur cochonneries encore moins cher. Ça fait que pour ça, on déménage les usines en Inde et les Chinois perdent leurs emplois. Ils ont moins d'argent, les cochonneries doivent être moins cher, alors les usines déménagent sur Mars (où le salaire minimum est de 1$ par an), alors les prix baissent, etc.

2. LA COLÈRE

C'est quoi: On pourrait dire que la colère c'est comme être fou de rage pendant quelque temps. C'est malheureusement durant ce temps que l'on commet des actes regrettables. Au hockey, c'est quand après avoir reçu un coup vicieux dans le dos tu te venges en explosant la face de ton adversaire à coups de Zamboni.

Autre exemple, c'est quand un animateur radio frustré se met à injurier des gens sans aucune raison. Habituellement, ces gens se mettent en colère. Avant ils lui auraient pété le partiel, mais avec l'évolution ce type de comportement est disparu pour être remplacé par quelque chose d'encore plus brutal et animal: prendre un avocat et traîner l'animateur en cour.

Célébrités ayant commis ce péché: Gengis Khan qui s'était levé de mauvaise humeur a déferlé sur la Chine. Jack l'Éventreur, qui devint un meurtrier célèbre car il était en colère contre la fée des dents qui ne lui avait pas laissé une piastre sous son oreiller.

Origine de ce péché: Dieu était tanné d'avoir à faire face à des caissières de mauvaise humeur au Canadian Tire, c'est donc pour ne pas les revoir au Paradis qu'il a fait de la colère et de la face de boeuf un péché.

Pourrait être remplacé par: La rage au volant ou la rage un peu partout quand quelqu'un vous répond bête sans raison. Ce n'est pas parce que George W.Bush n'avait pas fait l'amour depuis une semaine qu'il fallait qu'il se défoule sur Saddam Hussein. Ce n'est pas non plus parce que Ben Laden avait des problèmes d'érection qu'il fallait qu'il se mette à détruire des tours qui lui rappelait que lui, il m'était pas capable d'être aussi «à la verticale».

3. L'ENVIE

C'est quoi: C'est quand quelqu'un ne veut pas se réjouir du bonheur d'une autre personne par simple jalousie, ou tout simplement quand un artiste dit que les trophées ce n'est pas important parce qu'il n'en a pas gagné.

Par exemple, Bob, un plongeur qui est sous la mer, perd sa bouteille d'air. Il se met à faire des signes pour que son ami Roberto Jr lui donne de l'air. Mais ROberto Jr, son ami, est plutôt dédaigneux et il ne veut pas attraper de microbes en passant son tube à Bob. Bob, lui, est en train de pogner les nerfs. Roberto Jr s'en va, se disant que son ami a mauvais caractère. Quant à lui, Bob ne veut qu'une chose, l'air de Roberto Jr. Voilà un bon exemple d'envie puisque Bob ne pense qu'à respirer par simple égocentrisme et il envie ceux qui peuvent le faire.

Célébrités ayant commis ce péché: George W.Bush est probablement le meilleur exemple d'envie. Comme il enviait le pétrole de Saddam, il a attaqué le célèbre moustachu pour le lui prendre.

Origine de ce péché: Dieu était tanné que son voisin lui dise que le titre personnalité de l'année gagnée à la chambre de commerce par Dieu ne valait rien.

Pourrait être remplacé par: Le télémarketing. Non mais, si c'est pas un péché ça, c'est quoi? Si ça avait existé du temps de Moïse, c'est sûr qu'après une semaine à se faire déranger pendant qu'il mangeait de l'agneau de Dieu pour répondre à un sondage sur les frais d'interurbains, Moïse aurait exigé que le télémarketing soit un péché!

4. LA GOURMANDISE

C'est quoi: Ici, par gourmandise on entend plutôt le gaspille, le gâchis, la gloutonnerie. Techniquement donc, si vous mangez 67 Joe Louis sans raison, c'est de la gourmandise, alors que si vous les mangez pour devenir l'homme le plus gros au monde, c'est correct.

Ce sont aussi les gens qui participent à tous les concours radio pour gagner tous les t-shirts et les billets de groupe qu'ils n'aiment même pas. Ça vous donne quoi, hein? Ils sont tous pareils, ces t-shirts! Ça vous tenterait pas de lâcher la ligne pour ceux qui veulent vraiment gagner des billets puissent le faire?

Célébrités ayant commis ce péché: On peut soupçonner tous les gens de plus de 250lb, à moins qu'ils mesurent 6 pi 7 po. Parmi les vedettes, on peut citer Ginette Reno, Michael Moore et le bonhomme Michelin.

Origine de ce péché: Dieu était tanné d'arriver chez Dunkin'Donuts et qu'il n'y ait plus de beignes glacés au chocolat parce qu'un gars de la construction les avaient tous pris avant qu'il n'arrive. Mais avec la découverte des gras trans, Dieu a laissé tomber les beignes pour le tofu glacé au chocolat.

Pourrait être remplacé par: Le péché de lipposuccion et de boulimie. En effet, ce péché a pour conséquence d'enrichir les médecins qui préfèrent alors devenir chirurgiens plastiques au lieu de soigner les VRAIS malades.

5. LA LUXURE

C'est quoi: C'est le plaisir sexuel recherché pour lui-même. Par exemple, un joueur de basket de la NBA qui va dans une orgie et se fait plaisir lui-même.

D'ailleurs, si vous voulez des images, cherchez un peu sur Internet, ce n'est vraiment pas dur à trouver! Le péché de luxure était en fait un incitatif à avoir des enfants. Si on voulait baiser, il fallait avoir une raison: celle de faire un enfant. D'ailleurs, les premiers acteurs qui ont joué dans des films pornos devaient payer des sommes faramineuses en pensions alimentaires. Quant à elles, les actrices ne pouvaient jouer dans ce type de film qu'à tous les neuf mois.

Célébrités ayant commis ce péché: On pourrait citer plusieurs noms, mais pour éviter les poursuites, mieux vaut ne nommer que du monde déjà mort depuis très longtemps. La reine Cléopâtre vivait dans la plus totale luxure, elle aurait fait l'amour avec des milliers d'hommes. D'ailleurs on dit que Cléopâtre bouchait l'évier de sa cuisine exprès de deux à trois fois par jou juste pour avoir un prétexte pour appeler un plombier.

Origine de ce péché: Dieu n'était plus capable d'entendre sa voisine d'en haut qui criait comme une folle à chaque orgasme que lui procurait Ron Jeremix, le Dieu du sexe.

Pourrait être remplacé par: La luxure virtuelle. Bon, faire l'amour avec de vrais partenaires ça permet au moins de faire de l'exercice et de rencontrer du monde. Aujourd'hui, avec Internet, les luxuriseux (ceux qui pratiquent la luxure) passent leur journée à «chatter» avec des truckers de la Beauce qui portent le nom de sexy_sandy et se font passer pour des femmes.Pendant ce temps, ils délaissent leur femme qui doit boucher l'évier de la cuisine si elle veut du sexe.

Les Péchés numéro 6 et 7 seront publié demain!

Ensuite, je passerai au 10 commandement!

Désolé pour l'octoposte!

LMAO
J'ai lu que la préface et je suis à terre.

Ben moi, j'ai tout lu.

Je me suis étouffé au préface, et chaque pêché à contribué à m'achever, petit à petit.

J'ai mis 10 minutes à me remettre de ma crise de fou rire.

Ohhhhh c'est super que tu l'ai posté !!! ben tu sais ce que j'en pense hein ?

6. L'ORGUEIL

C'est quoi: C'est quand on s'attribue les mérites de dons donnés par Dieu. Par exemple, quand un joueur de hockey qui gagne 4 millions par année en faisant juste 20 points se trouve hot. En fait, il devrait plutôt dire merci à Dieu qui a fait que les directeurs généraux sont assez stupides pour offrir un aussi gros contrat à un joueur aussi poche.

C'est aussi quand Ashley Simpson fait du lip sync à la télé pour faire accroire aux gens qu'elle est une bonne chanteuse.

Célébrités ayant commis ce péché: Guy A. Lepage. On ne le sait pas, mais il porte discrètement une oreillette par laquelle Dieu lui donne des gags sur ses invités lors des émissions de Tout le monde en parle. C'est aussi Dieu qui, via une oreillette, souffle les réponses aux invités de cette émission. C'est aussi Dieu qui dicte les mots que j'écris en ce moment... bon on ne pourra pas dire que je pèche par orgueil!

Origine de ce péché: Dieu était vraiment tanné de voir que son voisin remportait à chaque année le titre du plus beau parterre de Brossard, puisque si son parterre était beau, c'était parce que Dieu avait créé les fleurs, les roches peinturées en blanc et rouge et les nains de jardin.

Pourrait être remplacé par: Le péché de «fraischiéisme». Le «fraischiéisme» consiste à faire son frais parce qu'on a des skis plus hot que les autres, parce que nos clubs de golf sont plus beaux ou que c'est nous qui avons vendu le plus de disques mauvais. Sera aussi considéré comme péché le fait de voir un «frais chié» et de ne pas le frapper pour le remettre à sa place.

7. LA PARESSE

C'est quoi: C'est quand on refuse d'accomplir les tâches que l'ont doit faire. Par exemple, Jean Charest doit gouverner; il attend que les problèmes se règlent tout seuls pendant qu'il en crée d'autres. C'est aussi un fonctionnaire qui, au lieu d'imprimer son document de 15 pages une fois, le fait imprimer page par page pour pouvoir aller 15 fois à l'imprimante au lieu de travailler à régler les problèmes causés par Jean Charest.

Célébrités ayant commis ce péché: On peut penser à tous les artistes qui ont déjà travaillé pour le gouvernement. On peut aussi penser aux chanteurs et chanteuses qui attendent quatre ans pour sortir leur prochain disque qui n'est en fait qu'une copie de leur disque précédent.

Origine de ce péché: Dieu, qui manquait d'inspiration, a embauché des consultants en marketing pour trouver le septième péché. Comme au bout d'une semaine ils se pognaient toujours le beigne, Dieu a eu l'idée de choisir la paresse comme septième péché. Comme ça, les consultants sont allés en Enfer et Dieu n'a pas eu à payer leurs honoraires.

Pourrait être remplacé par: La bouffe au micro-ondes. Dieu qui s'est forcé pour inventer les légumes, les fruits et les jelly beans n'en revient pas que l'être humain soit capable de manger des produits congelés dégelés au micro-ondes. Il songeait à faire classer la bouffe au micro-ondes comme un péché, mais McCain lui a payé un voyage de golf aux Caraïbes et un an de pizzas-pochettes, ce qui l'a fait changer d'idée.

Franchelent j'adore cette Bible, tu es sans doute le meilleur écrivain des forums.

Mdr !! continue mon p'tit Crypto t'a Bible c'ay le bien sûrement la meilleure fic de tous les temps !!

LES 10 COMMANDEMENTS

1. TU N'AURAS PAS D'AUTRES DIEUX QUE MOI

À l'époque, ce commandement était bien plus facile à appliquer, puisqu'il n'existait pas tant de dieux que ça. Bien sûr, les Hindous en avaient quelque 4 000, les Romains des centaines, les Égyptiens au moins autant. Par contre, côté crédibilité, ça fesait dur; est-ce qu'on peut vraiment se fier à un dieu qui a une tête de chacal, à une déesse à huit bras? Et le dieu Soleil? Y fait quoi ce dieu-là quand il pleut?

Le saviez-vous? Si par malchance Dieu fait une descente chez vous et découvre que vous possédez des statuettes de différents dieux que vous adorez à sa place, prenez votre temps, détendez-vous et offrez-lui un thé au jasmin. Ensuite, faites vos valises avec du linge d'été pour être bien confortable lorsque Dieu vous aura projeté aux Enfers.


2. TU NE FERAS AUCUNE IMAGE SCULPTÉE

Ce commandement a très peu d'importance. En fait, il n'y avait que 9 commandements, mais pour arrondir à 10 pour que ça fasse plus professionnel ont a choisi ce commandement. Non mais, vous en connaissez beaucoup de gens qui sculptent des images de dieux? Bon, j'avoue que ça m'est presque arrivé un jour. Âgé de trois ans, j'avais fait une sculpture de patates pilées, mais finalement ça ressemblait plus à Garou dans un accident d'automobile qu'à Dieu. Quoique selon les disciples de Garou, ce dernier est le grand Dieu Oreilles venu pour nous torturer justement les oreilles avec ses chansons plates.

Le saviez-vous? S'il vous prenait l'envie de faire un peu de poterie, évitez à tout prix de faire des cendriers en forme de Dieu. Choisissez plutôt des modèles plus rigolos comme un cendrier en forme de prostate d'éléphant ou bien en forme de tapon de glaise.

3. TU NE PRONONCERAS PAS À FAUX LE NOM DE YAHVÉ, TON DIEU

Concrètement, ça veut dire qu'il n'est pas bien de sacrer. Il ne faut pas dire le nom de Dieu pour rien. À moins de faire du télémarketing et d'appeler au paradis pour offrir à Dieu un plan d'interrurbains à 1 000 minutes pour 5$ par mois, on a très peu de chance d'avoir à parler à Dieu. Donc il y a beaucoup de risques de prononcer son nom à tort. Ça inclut aussi tous les mots religieux qui, comme par hasard, sont les sacres. Ce commandement était plutôt facile à suivre en l'an 0, car il n'y avait pas d'ordinateur et qui dit ordinateur, dit pognage de nerfs parce que ça marche tout croche et par conséquent l'utilisation à tort du nom de Dieu et de tout le reste.

Le saviez-vous? Si vous êtes capable de répéter 666 fois le nom de Yahvé avec des biscuits soda dans la bouche en vous tenant la tête à l'envers, eh bien, vous aurez probablement mal au coeur! Weird hein?

4. SOUVIENS-TOI DU JOUR DU SABBAT POUR LE SANCTIFIER

Bon, c'est bien facile de dire ça, mais c'est quand le sabbat de toute façon? Aujourd'hui, au XXIe siècle, les noms des journées ont changé. Il y a le «ah non pas lundi», le «juste mardi», le «au moins on est mercredi», le «youpi jeudi», le «enfin vendredi», le «yes samedi» et le «c'est plate dimanche». Comme Dieu est partout et surtout dans l'argent, le dimanche si on veut le sanctifier il faut aller mégasiner au «power center» du coin, car on a tous besoin de cochonneries à acheter (surtout si elles viennent de Mars, car elles sont encore moins cher que celles fabriquées en Chine).

Le saviez-vous? Il n'y a aucune annecdote sur ce commandement!

Lmao. C'est excellent.

Désolé du retard, grosse journée ^^

5. HONORE TON PÈRE ET TA MÈRE

Ce n'est pas tout le monde qui a les moyens d'élever des statues à la gloire de ses parents. Surtout que ceux qui ont l'argent pour le faire ont souvent vendu leurs parents pour arriver là où ils sont. Voici donc quelques trucs faciles et économiques pour honorer vos parents:
1: Ayez un ou deux parents, de préférence un peu plus vieux que vous.
2:Prenez vos parents et trouvez-leur du travail dans un restaurant de type McDonald's.
3:Devenez leur gérant et faites les travailler au maximum.
4: Au bout d'un mois, ils seront nommés employés de la semaine et tout le monde pourra voir leur photo à côté de la caisse.

Le saviez-vous? Pour ne pas enfreindre ce commandement, rien N'est plus facile. Il s'agit d'être tout simplement orphelin. Techniquement, c'est plutôt difficile à faire, mais si on se fie aux progrès de la génétique, ça devrait être plus facile grâce au clonage. À moins que vous ne considériez qu'une éprouvette ça peut être un parent!

6. TU NE TUERAS PAS

Bien sûr que tuer des gens ce n'est pas gentil, si vous le faites on vous enverra en prison quelques mois, le temps d'apprendre les trucs pour ne pas vous faire pogner la prochaine fois. EN fait, lorsque Moïse a présenté ce commandement, il venait de tuer 3 200 soldats égyptiens en les noyant dans la mer Rouge, alors pour ce qui est de montrer l'exemple, bravo! Mais comme il avait de bons contacts avec Dieu, il est allé au ciel pareil. Par contre, vous, si vous noyez 3 200 Égyptiens, vous n'aurez pas les mêmes passe-droits!

Le saviez-vous? Si par mégarde une invasion de zombies arrivait, ne paniquez surtout pas. Vous avez le droit de tuer les zombies puisqu'ils sont déjà morts. Par contre, si vous voulez en profiter pour tuer vos voisins, attendez qu'ils aient été transformés en zombies eux aussi.

C'est trop drôle. ^^